Hola mis niñas........
Hoy un un jodio dia de mierda.... Os acorais k aller os dije k me enkontraba genial y tal? Bueno pues x la noxe no se k me paso k empece a sentirme super mal con too y me pase horas llorando en llanto x mi mierda de vida....
Esta mañana me he levantao con muy mal cuepo y con unos mareos komo nunca... estaba tan debil k me kostaba estar de pie.....
Bueno pues me dije a mi misma: Hoy como algo... total k komi un ppokito de pollo y todo bien... hasta x la tarde k se ha jodido todo... He empezao con una manzana, espues con un vaso e leche, despues kn medio pakete de galletas........ En resumen soy una puta vaka de mierda....... No os puedo describir lo mal k me siento, xo lo tengo klarisimo, esto no me va a hundir, mañana me pienso levantar y luxar x mi sueño, ayunare y correre hasta hacer 1000 kalorias............
Asik nada mis amores, no tengo muxos animos para escribir... tp he exo nada especial..........
Os dejo aki una kosa k escribi hace un par de meses y lo he leido hoy, y la verda k me sigo sintiendo igual... Es 1 poko largo, no hace falta k lo leais si no kereis... 1 besito Reinas, Os kiero y mil gracias x estar ahi, sois mi alegria!!
Hace ya mucho tiempo que no soy feliz.. y pienso en mi futuro y no creo k nunca llegue a serlo... Me doy cuenta de que cada cosa que me imagino nunca se hace realidad y que ese gran futuro no existe, jamas llegara xk nisiquiera me quiero ami misma como me van a querer?... como voy a querer yo? no tengo nada, solo una imaginacion k me ace haceme ilusiones k nunca llegaran... y tengo miedo xk no le encuenntro un sentido a esto k llaman vida... no creo k nunca este contenta conmigo misma... todo son defectos.... estoy GORDA GORDA GORDAA y kien me va a kerer?? soy fea, tonta, debil cobarde miedosa todo, no tengo nada bueno, kien va a kerer estar conmigo? se k voy a vivir mi vida rodeada de personas pero kien de verda, kien koño me kerra sinceramente? y nisikiera tengo el valor de dejar a mi novio... tengo miedo a estar sola, tengo miedo de mi, pero a la vez no kiero estar con nadie,,, me ha echo tantas y yo sigo con el,, tantas que ya apenas me duele y cada vez me kiero menos y pienso k me lo merezco,,, como no va a mirar a otras estando kn una vaka? como no va a kerer irse con otras? pero k pretendo? ya,,,, lo unikok me impide dejarle es k se k le kiero de verda, pero mi inconsciente kiere k fracase... lo se... i ese subcosciente seguramente sea el pekeño brote de inteligencia k tengo en mi ser....... mi korazon le kiere pero mi cerebro sabe k no deberia estar con el...... se k se rie de mi y sigo,,, nisikiera valgo para eso soy tan debil tan tonta,, ni mi personalidad vale xk no tengo... donde esta ese gran orgullo k se supone k tenia? donde? una mierda orgullo.... k soy? k me espera... siento k llegara el fin de mis dias y estare igual... con NADA como vida.... todo se reduce a eso.... no puedo mas.... nunka sere feliz xk tengo un problema con la comida y no siento k nunca pueda pararlo y akabare siendo una maldita obesa y ya perdere lo poko k tengo y caere lo se xk no puedo superarlo...solo soy feliz cuando soy delgada pero esk esa delgadez me dura tan poko ....... esta maldita grasa se keda y cada vezz me cuesta mas y mas k se valla y eso es lok me da miedo.... siento k llegara un dia en k no me pueda kontrolar totalmente y eso me venza y no pueda salir........... esa maldita grasa es lak me hace infeliz... miro atras y no me reconozco.. jamas pense k eestaria tan gorda jamas........ jamas sere guapa xk no lo e sido nunka pero sik podria ser delgada xk ya lo fui y eso solia bastar,,, se k la gente se rie de mi x ser tan gorda.... es normal.... k askerosa soy.. me doy tantisima pena.... aveces kisiera desaparecer pero nisikiera tengo el valor para eso.... nisikiera el valor para dejar a mi novio.... el valor para dejar de comer y dejar de ser una cerda prisionera de la comida... vivo de imaginar cada noche que soy delgada y guapa y muero de la deceppcion de cada mañana ver que no lo soy, y k no lo sere xk estoy mal... xk soy una obsesa, me obsesiona comer y comer sin hambre cuando me duele la tripa sigo mcomiendo y no entiendo xk... como como y solo pienso en comida y despues me siento tan mal, pero vuelvo a comer y asi dia tras dia y no encuentro el valor para dejarlo de hacer, para come bien.... ya nisikiera me miro en el espejo... no me cabe ningun pantalon, pero io me los sigo poniendo,,, se me salen la chichas de las caderas y parezco un cerdo embutido.. mis piernas parecen jamones y mi tripa siempre esta ichada de comida... veo a mi novio como me mira cuando como pero io me autoconvezco de que no me mira como con asko para seguir comiendo,,, como como y cuando estoy llena sigo comiendo....... me trago todo los programas de la tele para seguir comiendo sin darme demasiada cuenta de lo que ago.... del asko k doy... y pretendo de verda k alguien se fige en mi? kien se va a fijar en mi si estoy gorda y parecek no me kiero dar cuenta para seguir cominedo........ y lo peor esk kuando empiezo no puedo parar.. eso es lo mas penoso...pero lo mas penoso de verda esk mañana lo volvere ha hacer..... como buena cerda...y mañana volvere akreer en las mentiras de mi novio.. y volvere a decir eso de "solo le voy a dar una oportunidad mas" mil veces xk no tengo el valor de decirle k te den x el kulo xk kuando me digno a acerlo me siento tan jodidamente sola... xk en realidad estoy sola... sola y sola no tengo a nadie... todo el mundo va a su rollo y lo uniko k konsigo es kedarme en kasa llorando xk le kiero, sintiendome mal y sola y komer komo no......... y lo veo un circulo vicioso... siempre igual xk no kreo k nadie me llegue a kerer si no me kiere el.. y con el ya noes lo mismo ya no me mira con deseo,,, y lo entiendo... me abla mal... me llama zorra y guarra y no sabe cuanto me duele...no me escucha nunka , jamas tengo una maldita conversacion interesante con el... se aburre y lo se y seguramente se a liado con otras y abla cada dia con ellas peero solo por no dicutir ni se lo komento... kreo k mi korazon piensa k minetras este konmigo da igual pero....k tonta soy madre mia
